Едет жигуль, разбит вдребезги (мусорная свалка на колесах). Поворотники не работают, починить, ни за что! На заднем стекле написано "Реалити шоу, угадай куда я поверну"
Два гея выходят из ресторана и садятся в машину. Тот который за рулём сдал на зад и врезался в соседнею машину. -Зачем ты это сделал?!? -Так я пытаюсь показать тебе свою женственность!
#смайлик_живи! "Существует ли жизнь без Windows?" (с)
-Сынок, кто всё печенье съел? -Домовой. Голос из-за печки: -Не п$%$и!
Было уже.
До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
Встречаются 2 друга по работе 1 из них грусный стоит.. а 2 спрашивает: -ты чё такой грусный то? -да вот от босса узнал 2 новости 1 хорошая 2 плохая...с какой начать? -давай с плохой.. -меня уволили -а хорошая новость? -тебя тожее!
До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
Приходит мужик в аптеку и говорит: -Дайте пачку гандонов. Аптекарша отвечает: -А поприличнее нельзя сказать? -Дайте пачку призервативов. -Ещё вежлевее. -Пожалуйста, дайте упаковку контрацептидов. -Ещё вежлевее! Мужик вываливает свой член на прилавок и говорит: -Оденьте пожалуйста этого джентльмена.
Бравый_Солдат, эммм... -------------------------------------------------------------------------------------------------- В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808! ------------------------------------------------------------------------------------------------ В школе. -Дети, какие мировые валюты вы знаете? Маша - доллар! Петя - фунты стерлинги! Витя - йена. Воовчка - палка! -Вовочка, нету такой валюты. -Есть Марь Ивановна,вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Как заработать с помощью Вконтакте? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Добавлено (13.10.2012, 07:51) --------------------------------------------- -Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая! -Доченька, кто тебе мог такое сказать? -Мухи...
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну, женщина в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Я обожаю эту игру и буду говорить об этом до конца своих дней.(Наверное) )) Ура я снова тётка! Старшая сестра Аня родила Олю! Ураааааааааааааа!
Однажды детям задали на дом узнать чем их родственники занимаются и потом рассказать в школе. Вовочка спрашивает бабушку: -Бабушка, как ты готовишь пирожки? Бабушка: -Тяп ляп и готово. Папа, как ты убиваешь тараканов? Папа: -Тапочкой тапочкой! Сестрёнка, как ты делаешь уроки? Сестрёнка: -Аккуратненько, по линеечке. Мама, как ты смотришь телевизор? Мама: -Чёрные трусики негретянцев... Братец, как ты работаешь спецназом? Брат: -Я этих с&* как расх%*?у, ТАК ТАК!!!!!! И пошёл на следующий день Вова в школу, но по дороге запнулся о пенёк, ударился головой об асвальт и у него в голове всё спуталось. Пришёл Вовочка в школу и его вызвали первым, Вовочка начинает рассказывать: -Мой папа убивает тараканов аккуратненько, по линеечке; Моя сестра делает уроки тяп ляп и готово; Моя бабушка стряпает пирожки тапочкой тапочкой; Моя мама смотрит телевизор "Я этих с&* как расх%*?у, ТАК ТАК!!!!!!"; Мой брат работает спецназом "Чёрные трусики негретянцев..."
В зоомагазине: - Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Как то раз а деревню к бабушке приезжает внук: -А как вы здесь просыпаетесь так рано?- внук -Нас петухи будят!!!-бабушка -Тогда поставьте его на 8:30 =)))
Сижу на в туалете,изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения". Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помошь!". И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке"
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: — Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: — Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Добавлено (16.10.2012, 18:21) --------------------------------------------- Еще: Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»
Добавлено (16.10.2012, 18:22) --------------------------------------------- И еще:
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»
Учительница спрашивает детей -Дети почему Цезарь не смог встретиться с Наполеоном? Встаёт Вовочка и говорит -Да потому что как такое может быть, чтобы торт встретился с салатом!
Села девочка эмо на трубы железные и сказала: -Надоело всё!хочу умереть! И БАБАХ трубы взорвались! Газпром-мечты сбываются
Ахах) Черный юмор)
До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
Сынок, вот тебе сказка, слушай... - Было у одного мужика много денег. Купил он себе мощный премощный компьютер и дофига лицензионных программ.. - Пап, а как это - "лицензионных"? - Да я ж и говорю, сказка..
Анекдот про моего тупого однокласника (он реально очень тупой!): -Алё, ты Арсений? -Нет, я Заровняев, а ты Ваня? -Нет, я тоже Заровняев. -Урраа! Мы оба дебилы!!!
Добавлено (27.10.2012, 16:20) --------------------------------------------- Однажды поджигателю прилетел кирпич в нос и у него кровь побежала из носа; бежала - бежала, бежала - бежала; а знаете что потом?
Бравый_Солдат, Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и дурачок же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Classic 
Egypt 
Sirius 
#смайлик_живи! 
