вот мой: КУХНЯ - кухня это с*ка ближний восток. Потомучто там постоянно чтото готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, сдезы, сопли, и в центре этого диктатор который с*ка воняет химическим оружием. Комната тещи это США - открываем двери ВОТ оно тупое лицо руководителя государства а если она сунется в ближний восток все ж*па ВОЙНА обеспеченна.
Что-то в последнее время появилось много "левых" тем...с такими темпами скоро Serious Site превратится в обычный форум, с редким упоминанием о Сэме. И вообще, Monster_Sam, это не твой анекдот, ты его спи**ил у Галыгина!
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?!
Скачет ковбой на коне, внутренний голос ему говорит:"нагнись". Ковбой нагибается, над головой пролетает стрела. Внутренний голос говорит:" сверни направо"-ковбой выполняет, слева от него пролетает град пуль. Внутренний голос говорит:"ляг на землю и сними штаны"-ковбой выполняет. Ему в зад вонзается копье, внутренний голос:"зато штаны целы"
Получает Вовочка 5 в школе, и идёт в басейн с мамой.Они купаются а мама говорит:Вовочка не смотри под воду! Вовочка посмотрел и спрашивает:Мам а чё это?ЭЭЭ... ЭТО ТУНЕЛЬЧИК!Получает Вовочка 5 в школе, и идёт в басейн с папой.Они купаются а папа говорит:Вовочка не смотри под воду! Вовочка посмотрел и спрашивает:Пап а чё это ТАКОЕ?ЭЭЭ... ЭТО ПАРАВОЗИК!!!Получает Вовочка опять 5 в школе, и идёт в басейн с бабушкой.Они купаются а бабушка говорит:Вовочка не смотри под воду! Вовочка посмотрел и спрашивает:Бабушка а что это?ЭЭЭ... ЭТО ФОНАРИКИ!!!Вовочка на следующий день приходит домой и кричит:Бабушка,бабушка включай фонарики, паравозик по тунельчику едет! XDDD! (Я после этого анекдота под столом валялся и хохотал)
Возможно вы этот анекдот слышали но все равно: Учитель говорит ученикам:"Дети,принесите завтра в школу какой-нибудь медицинский инструмент и расскажите о нем" На следующее утро подходит учительница к Маше и спрашивает:"Что это у тебя,Машенька?"-"Это такая штука,которой тела разрезают." "Молодец садись,5"Подходит учительница к Васе и спрашивает:"Что это у тебя,Вася?." "Ну эт такая,штука,которую в попу вставляют". "Молодец,садись,пять" Подходит учительница к Вовочке и спрашивает:"Что это у тебя Вовочка?" "Это аппарат искувственного дыхания." "Откуда ты взял его?" "Я взял из больницы,от дедушки" "А что тебе дедушка на это сказал?" "Он сказал ХХХХХХХХХХХХХХ"
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Тот: - "..объявляю вас мужем и женой!..."
С этого анекдота я хорошо посмеялся: Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: — Держи парашют, прыгай. — А как же ты? — Так у меня тоже есть. — А как же первый мужик? — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Тоже нормальный: — Милый, я так устала, мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака?
Тоже нормальный: — Милый, я так устала, мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака?
Вот на днях прочитал еще немного забавных: Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех, кого он отпевал, будучи священником.В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.— Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб! — Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся! Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: — Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... — Выйдите! У кого еще есть предложения?В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
+100 XD
Съешь еще этих мягких французских чаек да выпей булок.
Сыны Интернета, мои братья! Я вижу в ваших глазах тот же страх, который сжимал моё сердце. Возможно, наступит день, когда мужество оставит род людей, и мы предадим пиратов и будем покупать лицензионные игры — но только не сегодня. Может быть, придёт час чиновников, когда правообладатели победят и настанет закат эпохи свободы — но только не сегодня! Сегодня мы качаем… и раздаем все, что вы так любите на этой славной земле. Зову вас на трекеры, Последователи Пиратов!
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: — Держи парашют, прыгай. — А как же ты? — Так у меня тоже есть. — А как же первый мужик? — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Добавлено (11.02.2011, 09:44) --------------------------------------------- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
Добавлено (11.02.2011, 09:45) --------------------------------------------- ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
Добавлено (11.02.2011, 09:45) --------------------------------------------- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Тоже нормальный: — Милый, я так устала, мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака?
Реклама: Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
А вот ЭТО меня добило окончательно: А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Сообщение отредактировалCREATER - Пятница, 11.02.2011, 09:56
Вот я тоже читал несколько - =================================== Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на хер, я сейчас полицию вызову. =================================== Жаль, что [в]контакте наряду с кнопками "Добавить в друзья" и "Отклонить заявку" нет кнопки "Послать на х**" =================================== Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию.Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете? ===================================
Добавлено (11.02.2011, 09:58) --------------------------------------------- Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!......
Classic 
Egypt 
Sirius 
