Бежит Сэм, такой на крутом уровне, останавливается: что-то не так. Молниеносно оборачивается и стреляет в темный угол. Оттуда выкатывается мяско. Сэм: - Блин, 100500- ый нуб.
Дело было в деатматче
Сообщение отредактировалSam-3-bfe - Суббота, 26.01.2013, 23:53
Жена приходит домой из больници.. Муж спрашивает- как прошел приём? у кого была? Жена - Да всё отлично..Представляешь дорогой, я сегодня была у мамолога!!Он сказал что у меня отличная и красивая грудь, как у молодой девушки! Муж- хммм... А про старую дряблую жопу? Он тебе ничего не сказал?? Жена- Нет дорогой, про тебя он ничего не спрашивал!
- Доктор, кажется, мне нужны очки. - Они вам точно нужны, потому что это банк. ***** - Что делать если в тебя бросила гранату блондинка? - Выдернуть чеку и бросить обратно! ***** - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. ***** - Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела мекня в школу… ***** - Не ешь с ножа – злой будешь. - Не буду. - Будешь! - ОТВЯЖИСЬ ОТ МЕНЯ, ТУПАЯ СВОЛОЧЬ! ***** - Привет. - Привет. - Что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю … ***** В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас нет такой. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
http://anekdotoff.com/page/1
До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
Инспктор ДПС стоит на посту. Мимо поста проезжает машина, которая полная старах женщин. Эта машина едет со скоростью 25km\ч . Инспектор догоняет машину, останавливает и спрашивает: - Вы проехали знак с пометкой 25, так вот этот знак обозначает не ограничение скорости, а номер трассы! - Спасибо молодой человек, мы не знали. - А чего.вы все такие бледные? - Да просто по трассе недавно со скоростью 200km ехали. ***** Приходит Вася в кинотеатр и спрашивает у кассы: - Сколько стоит билет? - 10 рублей. - У меня только 5. А можно я буду смотреть одним глазом? ***** Жена утром мужу: "Степа вставай, Степа вставай... Да нет, ты весь вставай!".
В школе родительское собрание. Учительница говорит: - Я недавно зашла в туалет и увидела ужасную картину! Вовочка сует письку Машеньке в рот! А если бы в глаз попал?!
1. Админ всегда прав. 2. Если админ не прав, смотри пункт 1.
Kadath, анекдот же. У меня тоже есть аналогичный. Про годзиллу и Эйфелеву башню...
1) Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… - Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
2) Вот вам успокоительное, а вот вам патроны к нему..
Ну, вроде известный народный анекдот. Шёл мужик по лесу, по дороге, и видит - озеро, а на береге его - чёрт. Чёрт сидит, да приговаривает: -Год года хуже! Год года хуже! ...Ну, так происходило ровно пять раз за пять лет. На шестой год, мужик просто подошёл к чёрту и пнул его дубиной от души. Классно, чо
Classic 
Egypt 
Sirius 
