долбоебизм обезоруживает!

Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
— И как успехи? — поинтересовался Дракон.
— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.
— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.
— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.
— А рубишь зачем?
— Так надо.
— Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
— Тяжело, — признал мужик.
— Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из — под латной рукавицы.
— Через час передохну, ближе к полудню.
— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
— Ну, слетай, только по — быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
— Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
— Эй, перестань, щекотно!
— Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
— Так лучше?
— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?
— Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.
— Что?
— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
— Почему? — обиженно спросил Дракон.
— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
— А меня убивают?
— Да.
— Ты?
— Да.
— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
— А что же я, по — твоему, делаю? — разозлился мужик.
— Рубишь мне шею.
— Ну!
— Что?
— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается.
— А если динамитом? — предложил мужик.
— Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?
— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
— А ну, дыхни!

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:
— Мужики, пустите…
— Да иди ты на фиг!!!
Змей Горыныч улетает.
Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:
— Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?
— Да иди ты на фиг!!!
Змей опять нехотя улетает.
Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:
— Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!
— Да иди ж ты на фиг!!!
Тут вступается Алеша Попович:
— Да ладно, что мы, конкретно, — звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…
Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:
— «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..

Иван-Царевич встретил Змея-Горыныча и отрубил емy головy. На ее месте выросли две новые. Иван-Царевич примерился и отрубил обе. На их месте выросли еще по две.
Тут Иван-Царевич взялся за дело всерьез и рубил вырастающие головы, как капустy, так что скоро Змей-Горыныч оброс головами, как пень опятами.
Остановился Иван-Царевич на минутy — пот со лба утереть.
Головы выстроились в три ряда, да как грянут:
«Калинка, калинка, калинка моя,
В садy ягода малинка, малинка моя…»
Да так весело, задоpно, что Иван-Царевич вместе с конем вприсядкy пошел:
— Эх, калинка, калинка, калинка моя!..
Так появился первый ансамбль песни и пляски.

Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?»
Мужчина:
— Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
— Одна вторая.
— ??
— Ну, или — встречу, или — не встречу…

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченный, Соловей-Разбойник сидит, кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит…
Илья спрашивает:
— Кто это так тебя? Скажи, я ему все уши пооткручу.
— Да не, все нормально, Илюша! Не надо ничего!!!
Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
— Да кто ж это тебя так-то? Скажи, прибью его на месте!
— Да не, все нормально. Ходи себе, Илюша, не волнуйся!
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
— Вот. Как трезвый — нормальный же человек, а как выпьет, так сразу: то не так свистишь, то не так дымишь…

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу. Приходят к нему и говорят:
— Алеша, надёжа ты наша первейшая, выручай! Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели? Он же завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надёжа ты наша предпоследняя, выручай!! Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю? Он же завтра уже здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надёжа ты наша последняя, выручай!!! Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, а он завтра здесь будет.
— Ведите мово коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мои меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что — думать не будешь?
— А чего тут думать, сматываться надо. Ннно-о-о!

У Ильи Муромца и Змея Горыныча перемирие.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, вот ты мне скажи, а чё это ты как-то совсем по бабам не ходишь?
— Ну ты и гад, Ильюша! Рубишь спьяну всё подряд, а потом ещё и подкалываешь…

Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змею Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8… И так продолжалось час, два, три …
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-тиразрядный.

Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
— Хорошо тебе, Горыныч, с тремя головами. Всегда на троих сообразить можешь.
— Не, Илюша, голов-то три, а печень — одна.

Спит Змей Горыныч о трех головах.
1-я голова проснулась и будит 2-ю:
— А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем?
3-я голова просыпается:
— Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!

«Можно было бы, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.»

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью!» — подумал Штирлиц.
«К ужину!» — подумал дракон…

Летит Змей Горыныч по полю, а навстречу ему грузин идет. Ну, Змей Горыныч у грузина и спрашивает:
— Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вылюбишь?
Грузин отвечает:
— Две бутылки и две телки!
Змей Горыныч:
— Э, чудак, жить не умеешь!
И сожрал Змей Горыныч грузина.
Летит дальше. Навстречу ему татарин идет. Ну, Змей Горыныч и ему — тот же вопрос.
Татарин подумал и отвечает:
— Шесть бутылок и шесть телок!
Змей Горыныч:
— Э, чудак, жить не умеешь!
Сожрал и татарина. Летит дальше. Навстречу — русский. Ну, Змей и ему — про то же.
Русский сходу:
— 13 бутылок!
Змей Горыныч:
— Какие 13? У меня ж только 12 бутылок!
Русский:
— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок — дак 11!
Змей Горыныч:
— Как 11? У меня ж только 10!
Русский:
— Да и ты, птичка, мне как-то глянулась!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч первою головою говорит:
— Илюша, будь другом, отруби нам третью голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!

Судят маленького дракончика.
Судья:
— Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
— Признаю.
— Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
— Признаю.
— Так кто же ты после этого?!
Дракончик рыдает:
— Сироти-и-и-инушка!

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат…
— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина…
— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: «Я ужас, летящий на чем попало!» ?!!

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого.
— Кто таков? — вопрошает дракон.
— Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь.
Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:
— Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?
— Нет! — выдыхает убегающий медведь.
Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя.
— Кто таков? — спрашивает дракон.
— Волк, — отвечает испуганный волк.
Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит:
— Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?
— Нет, нет, — отвечает волк и убегает.
Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька.
— Кто таков? — говорит дракон.
— Заяц я, заяц! — отвечает заяц.
Достает дракон записную книжку, записывает и говорит:
— Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?
— Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить?
— Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху —ОПА! —дракон.
И поцупил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт.
А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:
— Э, что это было?
Рык сверху:
— Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.