ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. Одесса. Привоз. — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? — Мой килограмм — влезет.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие"биополе"
Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит: - Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька? - Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил! - А что тебе взрослые говорили? - Говорили, молодец Коленька! - Ты и в правду молодец! А ты, Анечка? - А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила. - И что тебе врачи говорили? - Говорили, умница Анечка! - А ты Вовочка что делал? - А я на передовой солдатам снаряды подавал! - Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили? - Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"
Сообщение отредактировалалиби - Вторник, 03.05.2011, 08:54
В народе известен как "Сумасшедший ананас" (CrazyPinapplE), или TheMrWhite93.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну много или мало? - Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: - Чего вылупилась, сдачу давай! Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.
Сообщение отредактировалалиби - Вторник, 03.05.2011, 09:51
В народе известен как "Сумасшедший ананас" (CrazyPinapplE), или TheMrWhite93.
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
Добавлено (03.05.2011, 10:45) --------------------------------------------- 10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
1. В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 50 копеек.
заметьте цифорку 1
Сообщение отредактировалалиби - Вторник, 03.05.2011, 10:57
В народе известен как "Сумасшедший ананас" (CrazyPinapplE), или TheMrWhite93.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
Добавлено (03.05.2011, 11:02) --------------------------------------------- Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
Добавлено (03.05.2011, 11:09) --------------------------------------------- Oбъявлeниe: B cвязи c гeoпoлитичecкими измeнeниями дoмeн pos.su пepeимeнoвaн в pos.ru
Добавлено (03.05.2011, 11:10) --------------------------------------------- Новое слово для web-дизайнеров: fucking style sheet!
1.Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! 2. Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК. 3. Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает... 4. Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин) 5.- 6.Ну что сказать об испанцах, если у них мужчины носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а девушки - Кончита и Хуанита. 7.- Где ты так научился ругаться, мальчик?- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Сообщение отредактировалалиби - Вторник, 03.05.2011, 11:19
В народе известен как "Сумасшедший ананас" (CrazyPinapplE), или TheMrWhite93.
Сидит в английском пабе теплая компания.Вдруг один философически спрашивает: А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой:- Но это же элементарно....!Все хором:- Ватсон ?????????
В народе известен как "Сумасшедший ананас" (CrazyPinapplE), или TheMrWhite93.
Добавлено (03.05.2011, 11:39) --------------------------------------------- - Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.
Добавлено (03.05.2011, 11:41) --------------------------------------------- Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
Добавлено (03.05.2011, 11:41) --------------------------------------------- - Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!!
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.- Я вам сделаю укол новокаина!- Только не укол, ужасно боюсь иголок!- Тогда дам вам подышать веселящим газом!- Не могу, у меня на него аллергия!- Тогда примите вот эту таблетки виагры!- А что, это уменьшит боль?- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб.
В народе известен как "Сумасшедший ананас" (CrazyPinapplE), или TheMrWhite93.
[spoiler=+11]- Вы еще холостой? - Нет, я еще боевой.
Одна тетка любила работать в своем огороде, но, как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры. - Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения. Через две недели тетка рассказывает: - С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.
Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется: - Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: "Или отдайся, или спой!" - Ну а ты что? - А че я им, Пугачева, что ли? Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть! - Фу, кто же так начинает! Сначала надо на кормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно и о траханье говорить. Парень обиженно говорит: - Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Россия на переговорах с МВФ.
- Алло! Это "Секс по телефону"? - Да. - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.
- Какая разница между бл..дью и сукой? - Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.
Передача "Что? Где? Когда?". - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... - Берем дополнительную минуту!
- Вы верите в любовь с первого взгляда? - Нет, а что? - Тогда взгляните на меня еще раз.
Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!![/spoiler]
Недавно прошёл чемпионат по вязанию среди бабушек. Украинская бабушка связала свитер, Бабушка из Китая связала iphone, Бабушка из Голландии не смогла связать и 2-х слов Бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп.
Сообщение отредактировалslavasse - Вторник, 24.05.2011, 01:15
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!!
Quote (ZIM)
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?!
Дети я уезжаю в командировку что вам привезти,дочка давай ты.Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад.Молодец дочка,привезу.Давай ты сынок,Папа едит в Ленинград,папа купит мне мопед.Нескладно звучит сынок,не привезу.Тогда слушай полный стишок.Папа едет в Ленинград , мамин хахоль будет рад,мамин хахоль наш сосед,папа купит мне мопед.
Середина XIX века. Мальчик на приёме у логопеда: -Скажи, в слове лось есть буква "С"? -Да. -А назовёшь мне ещё слово, где есть буква "С"? -Назову. Олень-с!
Зачем нужен please god?Вы подумаете чтобы не сдохнуть?А чтобы от чего не сдохнуть?,ну вы представьте,вы мужик алкаш идёте под утро домой,а вас там за дверью жена соскалкой и сковородкой поджидает,а вы идёте по лестнице и молитесть богу plese god,please god!Вы открываете дверь а вас жена шарах сковородой по башне а вам пофиг,бэмс скалкой и пофиг,а вы тупо стоите и ждёте пока жене не надоест вас колошматить,потом она вас спрашивает пчему я немогу тебя избить?А вы ей отвечаете please god,а она потом молиться богу,please killall,please killall!
Classic 
Egypt 
Sirius 
