Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Gyt, прикольно) ================ Вам вже за сорок? На питання "Скільки вам років?" ви зніяковіло відповідаєте "Трохи більше тридцяти"? А хочете виглядати в очах оточуючих на двадцять років молодше? Хочете, щоб усі захоплювалися вашою молодістю? Кажіть, що вам шістдесят!
Анекдоты не сколь смешные, это шутки скорее всего.
40-е года: "Как вы живете? " 50-е года: "Как вы, живете? " 60-е года: "Как, вы живете?! " *_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*
Приходит как - то раз мужик к доктору и жалуется. Доктор выслушал его и говорит: - Вот это вам от усталости, вот это нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо вам огромное, доктор. А кроме водки у вас ничего нет? *_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_* Чисто сталкерский анекдот. Кто не поймет - спрашивайте.
Гуляли как - то возле ЧАЭС долговцы, свободовцы и наемники.
Долговец из отряда ишел куда - то, идет и вдруг слышит: "Твой путь завершается, человек, иди ко мне..." Долговец напугался и убежал. С наемником, тоже ушедшим из отряда - то же самое. Ну вот свободовцы гуляют, тоже слышат: "...иди ко мне..." Что было дальше, я молчу, но там уже наемники и долговцы идут мимо входа в саркофаг, а от туда вдруг слышится: "Иди отсюда, иди...." Заходят - там, как обычно, отряд обкуренных свободовцев и Монолит, весь задымленный... Вот как бывает, когда такие нарики, как Свобода, всех достают...
не особо смешно
*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_* Шел как - то Сэм по городу Сириусскому и видит дом - все для охотника. Зашел. Смотрит - там две двери - большие и маленькие пушки. Зашел в дверь к большим пушкам. Там опять две двери - суперновые или старые. Пошел к суперновым. Там еще две двери - дорогие и недорогие. Он пошел к недорогим... и вышел с другой стороны здания *_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_* Не плох охотник, что отлично стреляет, а плох тот монстр, кто по лбу получает ) *_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_* Идет по городу Ментал и видит Сэма, с огромной шишкой на лбу. - Ты где это так так? - Да вот, шел по городу, вижу - табличка стоит: "Большие Пушки". Ну я и пошел... - А где эта табличка стояла? - Табличка? Какая табличка? *_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*
Сообщение отредактировалДжекКарвер - Среда, 16.11.2011, 13:36
До сих пор в топе загрузок и просмотров... Неужели я тоже оставил свой след на этом сайте? А ведь я здесь уже целых двенадцать лет... Удалил свои старые карты из профиля, на кой они мне. Маппер из меня никудышный.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
-Можно вовсе жить без пульта если длинная нога; -Нахрена кормить ребёнка,Если в гости через час; -Твои тапочки не те в которых пришел,-а те,-в которых ушел; -Рот у бабы - что дверь у "копейки",хрен закроешь; -Почта нужна не для того чтобы письма отправлять,-а для того чтобы бабкам было где зимой собираться;
Сообщение отредактировалTim - Четверг, 24.11.2011, 15:35
Студент сдает экзамен по сопромату: -Эту уню вставляем в эту уню, а эту уню в эту и получается вот такая уня! Преподаватель берет зачетку и пишет: -З*****ь!
Добавлено (24.11.2011, 16:46) --------------------------------------------- -Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тещи -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?
1. Русская сказка - добро побеждает зло 2. Еврейская сказка - добро покупает зло 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому: 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза! 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла) 12. Математическая сказка - добро + зло = добро 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый;)
Я тоже решил попробовать *Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"*
* - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии! *
я нашёл эту фотку под названием "крутой сэм 3" а комент в котором упомоналось о Сэме был такой "скачать игру крутой сэм 3. Скриншот номер 2. " прикольно да? вот скрин->>http://i052.radikal.ru/1107/54/8a33aecfe25f.jpg
Сообщение отредактировалSerious-Sasha - Суббота, 03.12.2011, 16:32
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребятa, a вaс много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик. - Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся? - Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони... - Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро? - Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем... Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи: - Тьфу... и нa этот рaз пронесло...
Пожалуй тоже расскажу : Приходит тупой малбчик к маме и говорит. -Мама а дэ папа ? -Папа в ванне, сынок . Мальчик уходит, спустя 5 минут возвращается и повторяет вопрос. -Мама а дэ папа ? -Я тебе уже говорила, он в ванне . Спустя три минуты тот опять приходит, с тем же вопросом. Так повторяется 5 раз, потом мама не выдерживает, хватает его за волосы, тащит в ванну, открывает дверь, тыкает и говорит : -Вот папа, вот он ! А сын говорит : -Папа, а дэ мама ?
Сообщение отредактировалEnfild - Суббота, 10.12.2011, 17:49
ххх: какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте???". --- джо: почему ты шаркаешь всё время? i7i7: привычка джо: ? i7i7: кот джо: и? i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное, Фрукт? Так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну, а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Classic 
Egypt 
Sirius 
" 
" 
